Es aquí?

 Casi dos años han pasado desde la última vez...la última vez que sentí esta sensación...es como andar viendo series para pasar el rato y de repente encontrarme con una que desde el capítulo 1 sé que  es diferente,tipo 13 reasons why o stranger things o lidia poet,eso una lo sabe,lo siento,y sin saber la causa exacta quiero descubrir poco a poco los capítulos  y que no se termine la temporada. 

Esa abrumadora sensación tan sencillamente embriagadora,esas pequeñas voces que se alternan en mi mente diciendo Es aquí? Pensé de verdad que podríamos ser un equipo brutal.

Es aqui donde volver a sentirme amada?es aqui donde desplegar todo mi ser?es aqui donde caminar contigo hacia algún sitio indeterminado sin pensar en nada más?Creando sueños reales,pensando realidades imaginarias. 

Naif,si.Maravilloso,también. 

 Ilusiones 1-Realidad 0

Me sigue resultando curioso como mi mente es capaz al mismo tiempo de sentir y tratar procesar lo que reciben  mis 5 sentidos en un intento absurdo de poner coherencia en todo esto...cuando la otra mitad de mi cerebro solo trata,con poco éxito generalmente, de darme argumentos sólidamente frágiles para no seguir elevándome hacia las nubes colgada de un globo azul.

Esa mitad mía,vieja conocida,vestida de "azul oscuro casi negro" que no deja de recordarme que siempre empieza así y las 2 sabemos como termina.  Aplacando ,en vano,el impetu de mi niña interior que no deja de brincar,tirar de mi ropa y seguir gritando " Es aquí? "

Tratando de caminar sin mochila,al menos no con mochilas tan pesadas que me hagan sentir que el camino es tan arduo...tratando de mirar con ojos de primera vez y encontrar así la belleza que mi alma es capaz de ver siempre a través de mis lágrimas,que siempre veo a través  de la niebla.

Tratando, sin conseguirlo, de mantener viva mi rosa,como diría El Principito,sin ahogarla,sin pisarla,sin secarla...deseando ser capaz de cuidar de alguien, de cuidar de mi,de dejarme cuidar y de sanar.

Pero ,siempre hay un pero, a veces mi heridas sangran sin yo esperarlo,porque algo las roza y el dolor me atraviesa,y me inundo,y me rompo.Me inundo de lágrimas,de pasado,de días tristes y despedidas de mierda,de correr en la dirección equivocada y nunca saber de donde vengo.

De pensar, claro,que algo hago mal...porque aún estoy aprendiendo,y a veces,cuando me asusto vuelven a mi esos días tan grises en los que no era capaz de ver mi propio valor.

Pero las cosas a veces no se aprenden tan rápido.

Pero las cosas a veces duelen siempre de manera absoluta. 

Ahora amo mis heridas.Ojala un día consiga amar mis cicatrices y sean eso,cicatrices, y hayan dejado de sangrar y ponerlo todo perdido.

Mientras tanto,gracias por hacerme sentir tanto en tan poco tiempo,por recordarme que esto  es lo que aspiro a sentir...aunque aún tenga que aprender a manejar la intensidad,el tiempo y la emoción. Aunque haya durado tan poco que apenas me dio tiempo a disfrutarlo,porque como he leído esta noche en una pared,la vida no se cuenta en años sino en momentos,y he tenido algunos que no olvidaré y sonreiré al recordar.  PEC

 

Qué casualidad...o no

Sabes cuando no te crees que estas en un sitio? cuando no terminas de creerte que algo te pase a ti,cuando te has cerrado tanto que te has acostumbrado a esa parte de ti, esa que tiene todo controlado, esa que te protege del dolor, que te lleva de un lado al otro sin profundizar demasiado...no sea que al final, como siempre, duela...

Cuando miras por una ventana que muestra un universo y al mismo tiempo que contemplas su belleza te aterra y paraliza el miedo. 

No es posible, no a mi, por que yo? No entiendo...que encuentra en mi? Como puede alguien hacerse estas preguntas cuando empieza a conocer a alguien...Es al mismo tiempo una especie de incredulidad y unas mariposas que revolotean en mi estómago. Es una sensación de aguantar la respiración, de entrar de puntillas, de cuando te equivocas de habitación, o entras tarde al cine...

Y te miro mientras duermes, te miro y te deseo, te miro y me entran ganas de tenerte en mi vida y llevarte de la mano, de ir juntos sin ningún rumbo conocido mientras contamos historias...como mantendremos esta intensidad sin perder el equilibrio? Quizas intentarlo sea una temeridad..Nadie va a salir ileso de este lugar.

Quédate con quien te cubra del frio

 Lo dijo El Principio, en un libro de 1947, quédate con quien te cubra del frío, te cobije ante el miedo y te cuide del mal; y todo eso suceda en un abrazo.

Es tan gráfico.Tan cercano.Tan bonito. Y solo puedo pensar en ti...en tus abrazos de millones de segundos, en tu dulce manera de acoger a todo aquel que "necesite un abrazo".En tantas y tantas veces que he soñado con tus abrazos, en tantas y tantas veces que han sido medicina , remedio y sanación para mi alma herida.  

Es curioso como a veces nos empeñamos en destrozar un presente porque somo incapaces de separar la idea de un futuro incierto de nuestra mente. Cómo podemos alejar cosas buenas de nuestro alrededor solo por un miedo, más o menos irracional, que nos susurra profecías no cumplidas de algo que no sabemos si se cumplirá.

Sin embargo , igual es un autoengaño o   una manera de sobrevivir, pero empiezo a pensar que un día las excusas se terminan, las máscaras se caen y los sentimientos se muestran con más o menos crudeza, dolor o alegría, siento que cuanto más profundo entras en mí, más profundo entro en ti y aunque te inunde el miedo, no es tan fácil sacarme de ahí.

Y como el tema hoy va de ÉL, de El Principito, también puedo nombrar otra frase mítica...

“Los hombres de tu planeta cultivan cinco mil rosas en un mismo jardín... - dijo el Principito- y no encuentran lo que buscan..."

Y nuevamente es sabiduría pura, pero el miedo, ay el miedo, ese miedo a que la otra persona no sea la correcta, a lo que sentimos  o no sentimos, o creemos que deberíamos sentir o qué se yo...Todo eso, nos lleva a veces, a renunciar a un presente pleno , a un día a día lleno de pequeñas alegrías, nos distancia de personas que realmente nos importan y queremos, simplemente por miedo.

Miedo de no ser suficientes, o tal vez ser a dar demasiado, o demasiado poco, miedo de estar muy cerca o muy lejos, de perder a alguien, o perdernos a nosotros mismos...una búsqueda absurda que nunca cesa, que obviamente nunca encuentra lo que busca, porque muchas veces ni siquiera sabemos realmente que es. 

Por eso hay que buscar con el corazón, y eso implica a veces no pensar con la cabeza ni con la razón, implica ser justos con nosotros y con las personas que tenemos al lado, implica mirar al lado y decir : "Vamos!" Aunque ni siquiera sepas hacia adonde  ...y tengas miedo, claro.

Y mientras tanto los kilómetros y las horas se hacen distancia, se hacen nubes oscuras que sólo desaparecen con tu voz , se hacen ausencia que se resbala entre las manos como arena del desierto, tal vez ahora con más serenidad, con mas solemnidad, como queriendo dejar una marca en mi corazón, una marca que me recuerde donde estoy y porqué, y sobre todo que tus abrazos son el único lugar al que volvería siempre.

                            Ausencia :El Barrio

Ametsak jarraitzen

Miro a través del cristal, y pienso si los ojos que miran no son los mismo que ayer...
Miro hacia el cielo, las nubes y me pregunto que ha sido de todo el tiempo pasado...
Hace mas de 10 años que empecé este blog, en el que a veces, desnudo mi alma sabiendo que nadie ademas de mi , y tal vez algún internauta distraído, leerá estas palabras.
Entonces para que escribo? Supongo que es una especie de catarsis, un diario escrito de mis años de vida, es como tomar una fotografía de mis sentimientos...y cuando pasa el tiempo y vuelvo sobre mis propias líneas me inundan todos esos sentimientos volcados en esta pantalla.
Persiguiendo sueños...Ametsak jarraitzen...siempre...siempre los persigo, sueños viejos y sueños nuevos, lo llevo tatuado en el alma, y ahora también en mi piel.

Y porque hoy aquí? porque he vuelto? Para escribir las lineas de mis sentimientos...porque me inundan, "me llenan me vacían me desarman" como decía Rosana, porque no puedo dejar de sentir. Porque hacia tanto que no "sentía", que todo se había vuelto tranquilo y preciso, sereno en superficie y claro, menos dramático.
Pero no puedo evitarlo...a veces pienso si no seria mas pragmático no salir nunca de una misma, de los llamado lugares de confort, porque con cada paso que doy fuera sigo arriesgando, sigo, como siempre, empeñando mi alma, apostando todo a un color...y lo peor de todo es que se lo que pasa si pierdo, y aun así...aquí estoy hoy, con la mente en una cama con olor a suavizante en una habitación abuhardillada desde donde se ve con claridad la luna del Pirineo y donde hace tan solo unas horas me inundaba una sensación de calma y deseo mas grande que los ojos que me miraban.
No sé, me cuesta pensar en esto como un sueño, lo intento y así poder meter estos sentimientos en algún lado y poder cerrar la caja, esta caja que se ha abierto ante ti, ante tu dulce inocencia, tus besos, tu mirada, tus palabra llenas y tu cuerpo, tan suave que pienso que podría quedarme a dormir acurrucada mientras me abrazas para toda la eternidad.
Pero no puedo dormir cuando estoy a tu lado,no puedo dormir por si mientras no te veo te escapas, te vas para nunca volver, me despierto de nuevo a la realizad de tu ausencia. No puedo dormir porque me duele pensar en tener que recoger tooodos estos sentimientos, esto que me haces sentir, junto con los trocitos de mi corazón roto, y volver a llevarme todo a la oscuridad, y ver si allí, puedo de nuevo recordar como coser mis heridas.
 Heridas que se que harás, que se que recorrerán mi cuerpo entre la saliva y la sangre, entre el dolor y tu olor, entre mis lagrimas y tu sudor.
Y aun así...aquí estoy , dispuesta para la batalla

https://www.youtube.com/watch?v=IK2Bhk-kWxM

Sigo aqui

Parece ciertamente extraño, presentarme de nuevo ante este lienzo en blanco e intentar dibujar con palabras coherentes una amalgama de sentimientos, sensaciones, idas y venidas, noches y días y tanto o tan poco ...pero si, sigo aquí. Mas vieja y mas cansada como diría Ismael serrano.

Persiguiendo sueños, poniendo energía en pequeñas y grandes cosas y tirando a la basura muchas otras cosas. Porque al final, lo que cuenta, es tener un sueño por el que cerrar los ojos y empujar, un sueño que me vuelva a hacer sentir una adolescente llegando tarde a casa, un sueño que me recuerde, día tras día, que algo de todo esto merece la pena de algún modo. Aunque solo esté en mi mente, aunque te desee cada día un Feliz Día y nunca , jamas, como Alicia en su mundo, reciba algo parecido. Por que a veces soñar también duele, y no puedo evitar pensar en una distopía, de como seria si...
En fin para que intentar desenmarañar un nudo que tal vez, en el fondo y después de todo, solo sea una caja vacía, un cuarto recién pintado,un eco de una voz pasada, tal vez lo inteligente sea no mirar, para no ver y con suerte, no sentir.

https://www.youtube.com/watch?v=WUgsT7ed1mc

Stuck in the middle

Miro hacia adelante, me miro a mi, miro hacia atrás....y vuelta a empezar...Me da la sensación de que el tiempo pasa a mi alrededor, pero yo sigo anclada en el mismo punto,atada con una cadena pesada como un ancla marina, mientras la sangre de mis heridas amenaza con llegar a mi garganta y ahogarme.
Camino, aprieto el paso,corro, hago como que no duele, arrastro atado mi corazon a unos metros de mi...pero  me siento cada vez mas pequeñita, siento como si me perdiera en una caja con un montón de ranuras...
Les miro, ellos ya se fueron, ya cambiaron de escenario, ya caminan rodeados de nuevos sueños, nuevas personas claro, como si nunca, jamas, nos hubiéramos cruzado este pliegue del espacio tiempo, como si fueran actores de una serie que pareces conocer de toda la vida pero que, en realidad ellos ni siquiera saben tu nombre...

De vidas nuevas y pasadas

Pasan los dias tan rápido que a veces no me doy cuenta de donde estoy...solo cuando ( y no puedo decir que por sorpresa) me cae un cubo de gélida agua encima y me recuerda donde estoy, y que hago aqui, tiritando, llorando, lloviendo, negando,corriendo,soñando...

Y justo en el punto que ya no pienso en caerme, en ese dulce punto en el que navego en la cresta de mi sueño, en el momento que me siento tan ligera que puedo volar...entonces me acuerdo, me lo recuerdas...yo ya lo sabia...siempre lo sabia...pero, acaso eso me libera del dolor? de la decepción? de la pena? de la rabia? de la amargura? de...ti?

Se puede ser tan feliz en una ilusión? Si, definitivamente si, la mente humana es paradojica, y podemos llegar a creer lo imposible, porque siempre es mas fácil creer en lo que deseamos que pase en el fondo de nuestro corazón...No sirve da nada el pensar o decir que todo acabara por romperse, que no es sano vivir en una ilusión ni aunque sea del mejor mago del mundo, no sirve porque siempre hay algo, una palabra, un gesto, un beso, un abrazo, un regalo...

Y vuelta al principio, como un maldito bucle de lagrimas y jirones , de heridas que nunca curan, de preguntas sin respuesta, viejas conocidas de vidas pasadas que siempre intento no volver a encontrar y siempre acaban por abalanzarse sobre mi cuando  por un momento intento levantarme del suelo.

Hasta cuando? Porque yo? Porque siempre a mi? Por que YO NO SOY,nunca "soy", no soy la luz de tus ojos, no soy tu camino ni tu destino, ni siquiera soy tu amuleto ni tu eterna compañera...yo no soy, y ya esta, nunca fui, y todo lo demas fue "producto de mi imaginación"
Me agota volver a este punto, y sin embargo, no me canso de ilusionarme, de darme y de pensarte...k absurdo y que inútil, que poco práctico y nada pragmatico...así soy...