De vidas nuevas y pasadas

Pasan los dias tan rápido que a veces no me doy cuenta de donde estoy...solo cuando ( y no puedo decir que por sorpresa) me cae un cubo de gélida agua encima y me recuerda donde estoy, y que hago aqui, tiritando, llorando, lloviendo, negando,corriendo,soñando...

Y justo en el punto que ya no pienso en caerme, en ese dulce punto en el que navego en la cresta de mi sueño, en el momento que me siento tan ligera que puedo volar...entonces me acuerdo, me lo recuerdas...yo ya lo sabia...siempre lo sabia...pero, acaso eso me libera del dolor? de la decepción? de la pena? de la rabia? de la amargura? de...ti?

Se puede ser tan feliz en una ilusión? Si, definitivamente si, la mente humana es paradojica, y podemos llegar a creer lo imposible, porque siempre es mas fácil creer en lo que deseamos que pase en el fondo de nuestro corazón...No sirve da nada el pensar o decir que todo acabara por romperse, que no es sano vivir en una ilusión ni aunque sea del mejor mago del mundo, no sirve porque siempre hay algo, una palabra, un gesto, un beso, un abrazo, un regalo...

Y vuelta al principio, como un maldito bucle de lagrimas y jirones , de heridas que nunca curan, de preguntas sin respuesta, viejas conocidas de vidas pasadas que siempre intento no volver a encontrar y siempre acaban por abalanzarse sobre mi cuando  por un momento intento levantarme del suelo.

Hasta cuando? Porque yo? Porque siempre a mi? Por que YO NO SOY,nunca "soy", no soy la luz de tus ojos, no soy tu camino ni tu destino, ni siquiera soy tu amuleto ni tu eterna compañera...yo no soy, y ya esta, nunca fui, y todo lo demas fue "producto de mi imaginación"
Me agota volver a este punto, y sin embargo, no me canso de ilusionarme, de darme y de pensarte...k absurdo y que inútil, que poco práctico y nada pragmatico...así soy...

Urna de cristal

A veces me siento en una urna de cristal, es como si los sonidos a mi alrededor se amortiguaran,como si las imágenes llegaran distorsionadas, como si no pudiera salir...
Puedo estar a 3 centímetros de ti, y sentirme dentro de mi urna de cristal, por que no puedo tocarte, no puedo besarte, no puedo dejarme abrazar , no puedo...

Me siento estúpida, pequeñita e infame...pero es mejor cerrar los ojos y hacer como si nada...al menos el tiempo suficiente, tal vez si empujas suficiente el sentimiento se hunda en las profundidades.
Lo peor es es que me pasa rápido,vuelve el vacío y cuando escucho tu voz me tiemblan de nuevo las piernas como a una chiquilla...

Y siento tu sonrisa acariciarme y me siento capaz de seguirte "hasta el infinito y mas allá"...aunque sea cosiendo los retales de mi corazón a cada paso que doy...

La sal de las lágrimas cura?

Ayer,andando con la mirada perdida,  me di cuenta de nuevo….

De nuevo? No, creo k no es correcta la expresión…

De viejo seria mejor…esa vieja conocida si…

Esa sensación de vacío en el estomago, que sube serpenteante hasta la boca del estomago

Y una vez allí se dispersa hacia mis ojos llenándolos de lagrimas.

Dicen que la sal de las lágimas cura las heridas...

Inesperadamente rápido,delicadamente absorvente,coherentemente arrolladora….

Cuando siento que doy cosas que no debería, que siento cosas que no debería…

Siempre es así…siempre parece no doler, siempre parece ser suave como el terciopelo,pero acaba siendo rudo, punzante y devastador.

Siempre intento ,en contra de mi misma, hacer que sea aséptico …

Pero siempre fracaso, y borbotean los sentimientos, y se junta los odioso con lo amado, las lagrimas con el sudor, los pensamientos con las razones, el dolor y la lucha, la apatía y las ganas de salir corriendo infinitamente, para no volver a sentirme así…aunque sepa, a ciencia cierta, k volverá a pasar.

Se que tengo esa maldita debilidad, se que tengo un corazón blandito y quejumbroso que vuela por encima de mi cuando un pequeño rayo de sol lo ilumina, y se que siempre acabaré con el entre las manos, llorando amargamente hasta que se recupere y vuelva a dejarme a la deriva.

Video Cero Dani Martin (gran letra....)http://www.youtube.com/watch?v=HUGuH7NPb4g

...lo que otros dicen...

Hace poco volví a enviar este texto a una persona...y cada vez que lo leo me siento rara...

Después de la pregunta, todo se queda en silencio. La oscuridad rodea sus miradas inquietas. Unos ojos grises esquivan la inquisidora mirada que reclama una respuesta sincera y precipitada.
Piensa, piensa rápido y responde brevemente. Estamos en un lugar cualquiera, una noche cualquiera, de cualquier mes, de cualquier año... y no seré yo la diferente en esta escena. No, no lo soy. Yo soy la misma que era ayer. Él, sin embargo, no es quién era y, sin embargo, es tan parecido que... No fui feliz cuando respondí sí. Nunca aprendí a decir no. No debo saltar sin comprobar paracaidas antes, es evidente... ¿por qué motivo, entonces, termino siempre con el corazón hecho añicos? No, yo no entiendo de obviedades. Yo soy irracional, irreflexiva, temperamental, arriesgada, salvaje, enamoradiza... El riesgo que habita en mí se ha cansado de apostar por promesas que se dicen con dos cervezas de más y un pensamiento de menos. Ya no creo ni en ti, ni en nadie. En mi... no, yo en mí no creí nunca. Yo solo era, estaba y esperaba que todo saliese bien porque así lo esperaba. Solo quería ser feliz... tan sencillo y tan complicado. ¿Qué hice mal? ¿Qué hago mal? Me arriesgué, jugué, me empapé en llanto, acepté sus retos, salí, amé, besé... y volví a estrellarme tantas veces como sonrisas quise retener. Ya no quiero ser. No tengo fuerzas para estar, para intentar de nuevo lo que sé que fracasará. Dije que no creía en mí y, sin embargo, en quién no creo es en el amor. El amor no existe para todos, para mí es pura fantasía. Vivo soñando, nunca me despierto del todo y, cuando un sueño me produce un deja vú... tiemblo. Por eso estoy aquí, en esta escena cualquiera, pensando una respuesta que no existe. Ni sí, ni no... estas cosas, simplemente, suceden. No me atrevo, claro que no. Yo no puedo elegir si quiero o no quiero pero, de poder hacerlo, elegiría no amar. Meter el corazón en un frasco de conservas y dejarlo en lo alto de la estantería de la cocina. Arrancarme los sentimientos a jirones y colgarlos de la cuerda de tender heridas que no cicatrizan y llantos al por mayor. Tener un bonito cadáver que camine, sonría, salude, hable, gesticule y escuche... pero que no sienta, no sufra, no sea. Morir para poder vivir feliz. La vida es tan absurda a estas horas de la madrugada...
- ¿Me quieres?
Repite la pregunta. La observa, sabe que no está... se ha ido, se fue hace rato. Ella nunca fue del mundo que les rodea, ni de él, ni de nadie. A veces, incluso, duda que se pertenezca a sí misma.
- Sí, te quiero. Te quiero tanto que me aterra la simple idea de sentirlo. Te quiero tanto que desearía poder apagar esta máquina de sentir que es mi alma. Te quiero tanto que no puedo seguir a tu lado. No puedo quererte, no puedo dejar que me quieras... no puedo ser feliz hoy, mañana... y comprobar que, un día, no estás. Perderte sería tan horrible que no quiero vivirlo. Te olvido hoy, aún estoy a tiempo.

Un año después...

Un año después de muchas cosas
un año después de idas y venidas
365dias después...y ....
Y los dias fríos de invierno siguen haciéndome tiritar por las mañanas
y los pensamientos lejanos del verano a penas me dejan dormir.
Han pasado tantas cosas...o tan pocas.
He sentido amaneceres tan cerca que casi podía tocarlos...

La verdad que hubo momento en que fui tan feliz que pensaba que no podía ser cierto...y no lo fue, no si si tampoco era real, el resultado es el mismo, es un vacío sordo y anguloso que no se como encajar en mi vida.

Una sensación de hastío y esperanza inútil, una dejadez opaca que me arrastra cada día para levantarme de la cama, trabajar, vivir?,actuar...

Una vez mas, una vez menos, no se si aprenderé en alguna de estos intentos absurdos de ser feliz, mientras tanto creo que será mejor no mirar atrás, no sea que el camino pasado me vuelva a atrapar. Si me atrapa estoy perdida!